Blagues:  Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous ! ...
  

Blagues:  Quel est le plus gros Apple du monde ? Réponse : le Big MAC ...
  

Blagues:  J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas ! ...
  

Blagues:  Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand... - Tous vos amis ont un @robas dans leur nom. - Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem. - Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit. - Vous riez des gens qui ont un modem à 2400. - Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte. - Vous hochez la tête sur le côté pour sourire :-) - Vous tapez toujours "com" après un point. - Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com" ...
  

Blagues:  WINDOWS XP... Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net : WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs WinErr: 010 Keyboard not found... press any key WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ? WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur... ...
  

Blagues:  En Allemagne, que dit un bug quand il rencontre un autre bug ? Réponse : Wie Gates ! ...
  

Blagues:  C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise. Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!" ...
  

Blagues:  "Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music." --- Nintendo, 1989 --- "Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants; en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive." --- Nintendo, 1989 --- ...
  

Blagues:  Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ? Réponse : Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace. ...
  

Blagues:  Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils : - Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi - Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!! Le père dit alors : - Mais cette fille est la fille de Bill Gates Le fils : "Ahhh, dans ce cas..." Le lendemain, le père va voir Bill Gates: - Bonjour, j'ai un mari pour votre fille - Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!! L'homme d'affaires répond alors : - Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale... Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..." Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale - Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque - Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!! Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...." ...
  

Blagues:  Quelques exemples de décodages utiles : " On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! " " A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? " " Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît " " Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier " "Fait un retry " = " Recommence " " Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien " S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue. " Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) " " Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là " " Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! " " Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? " " Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas " " Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris) " Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher " "Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone " " Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix " " J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture " " Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? " " T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? " " J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible " " Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? " " J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler " " Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première " " Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! " "Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide " " Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!" ...
  

Blagues:  D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté, sur leur planète, deux ordinateurs. - Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé ce couple de terriens. Certes, ils ont l'air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité. ...
  

Blagues:  Vous êtes vraiment dépendant d'Internet quand... Votre disque dur plante...vous ne vous êtes pas branché depuis deux heures... vous commencez à paniquer... vous prenez votre téléphone et composez manuellement le numéro de votre fournisseur Internet... vous sifflez pour imiter le bruit de votre modem et... vous réussissez à vous brancher! ...
  

Blagues:  L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes... ...
  

Blagues:  Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine : " Hello ! " Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe. " Que vous arrive-t-il cher ami ? " " Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive " Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille. " Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ". " Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri. " Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ". Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé. " Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse. " Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque " " Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? " Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains : " Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond : " Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!" ...
  

Blagues:  Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans. Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre... Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe : - Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ? Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda. Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax : "Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !" ...
  

Blagues:  Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit : - Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… ...
  

Blagues:  Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ? Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer... ...
  

Blagues:  Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Cela veut dire : Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers. Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents. ...
  

Blagues:  Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier : - Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ? - 1024 x 768, et toi ? ...
  

Blagues:  Quelle est la différence entre windows98 et un virus ? Réponse : Le virus lui fonctionne... ...
  

Blagues:  Pourquoi les programmeurs mélangent toujours Noël et l'Halloween ? - Parce que DEC 25 = OCT 31 (25 décimales (dec) équivalent à 31 octets (oct)) ...
  

Blagues:  Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows. Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres. ...
  

Blagues:  Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu'en Angleterre. C'est qu'un clavier AZERTY en vaut deux. ...
  

Blagues:  Quel est le plus gros virus de Microsoft ? Réponse : C'est Windows ...
  

Blagues:  Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit : - Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… ...
  

Blagues:  Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien. Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint. Le mécanicien dit : - Je le savais, c'est un problème de transmission. - Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie ! - A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien. L'informaticien en dernier : - ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ? ...
  

Blagues:  Sondage : Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ? Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off Réponses des utilisateurs de Windows : Reset... ...
  

Blagues:  Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)... 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi. 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe... 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes. 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive. 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs. 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher. 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ". 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes. 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique. 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans. 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie. 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire. 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché. 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie. 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. MERCI.... ...
  

Blagues:  Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier ! Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire. Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ". Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo. Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone. Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur. Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi ! Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur. Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé. Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation. Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction. Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère. Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows ...